Soy oficialmente una maruja

Soy oficialmente una maruja.

Y para que quede constancia, lo pongo por escrito.

No sólo pido a los Reyes Magos de Oriente que me traigan un aspirador, sino que además estos me han hecho caso (al año que viene pido un caballo) y estoy encantada.

No me lo hubiese comprado nunca jamás porque estas cosas me producen auténticos ataques de tacañería. 

Me las gastaría muy agustito en unos zapatos imponibles de veinte centímetros de tacón, pero en un aspiradoooorrrrrr...Es lo que tiene ser una maruja fashion...

Y es que a un día de las rebajas, no quiero mezclar a sus ilustres majestades con las mundanas colas de hordas a la caza y captura del descuento y me he decidido por un básico.

Porque ahora soy básica. Y practica. Y en estoy en camino de hacerme súper lista.

Eso si, no es un aspirador cualquiera.

1-Es súper enano.No ocupa nada.

2-Sólo tiene un botón.Apto para rubias.

3-No tiene cable.Muerte al cable!

4-Aspira que se las pela.Ya lo había probado y por eso me decidí.

5-Ni bolsas, ni accesorios inútiles ni zarandajas.Solo mi aspirador y yo.

6-Sirve para un roto y para un descosido.

Que has sacudido el mantel y se han caído unas miguitas?Aspiracion al canto.

Que tienes la casa como una panda de universitarios tras la fiesta de después de los exámenes?Cumple con su función perfectamente.

7-Te ayuda a escribir un post sobre moda y armarios perfectos.

Eso es lo que es esto. Aunque no lo parezca:

Como voy a perder menos tiempo en la limpieza voy a tener mas tiempo para "el negocio".

Como va a estar todo perfectamente aspirado no va a haber pelos de mi perro pegados a Myegocloset, con lo que este va a ganar una barbaridad.

8-Mi chico está entusiasmado porque se acciona con una especie de gatillo, así que "juega a disparar".Evidentemente, cuanto mas dispare...

Vamos, que solo me falta esperar a que mi chiquitín se vaya solo.

Y a que me llamen los de Dyson por el reportaje...